viernes, 1 de noviembre de 2013
INTELECTUALES INFLUYENTES
EN LA ESPAÑA DE LOS AÑOS 1930: Ortega y Gasset, Ramón y Cajal, Gregorio Marañón, Unamuno…
EN LA ESPAÑA ACTUAL: Carmen Tomás, Francisco Marhuenda, Pilar Cernuda, Alfonso Rojo, Eduardo Inda…
DE AYER A HOY
ESPAÑA, 1978: "Lo que hay de España es de los españoles".
ESPAÑA, 2013: "Lo que quede de España, será de los españoles".
TÚNEL Y LUZ (2)
BOTÍN: ¡Estamos saliendo del túnel!
LOS ESPAÑOLES: Esos seréis vosotros. Y nosotros, ¿cuándo?
TÚNEL Y LUZ (1)
MONTORO: ¡Ya se ve la luz al final del túnel!
LOS ESPAÑOLES: ¿Y cuánto nos va a subir el recibo de esa luz?
HUMORADAS Y MONTORADAS 2
MONTORADA DEL 22.10.13
"Ahora es cuando de verdad vemos la luz al final del túnel".
miércoles, 30 de octubre de 2013
HUMORADAS Y MONTORADAS
HUMORADA: Dicho o hecho caprichoso o extravagante con que alguien se sale de la seriedad ordinaria o de la rutina.
MONTORADA: Lo mismo, pero aplicado al señor Montoro, don Cristóbal.
jueves, 3 de octubre de 2013
EL INSULTO DEL DÍA A LA INTELIGENCIA DE LOS ESPAÑOLES
" El aumento del paro en septiembre ha disminuido un 66 % con relación a la cifra de aumento del año pasado. España está saliendo de la crisis."
LAS CUENTAS DE LOS ESPAÑOLES (s.e.u.o), Y
LA PREGUNTA CORRESPONDIENTE
Si el paro disminuye en 2014 también el 66% respecto al año anterior, el aumento de parados en septiembre será de 11.252.
Y en septiembre de 2015, de 4.951.
Y en septiembre de 2016, de 2.178.
Y en septiembre de 2017, de 958.
Y en septiembre de 2018, de 422.
Y en septiembre de 2019, de 136.
Y en septiembre de 2020, de 82.
Y en septiembre de 2021, de 36.
Y en septiembre de 2022, de 16.
Y en septiembre de 2023, de 7.
Y en septiembre de 2024,de 3.
Y en septiembre de 2025, de 1.
En septiembre de 2026, pues, ya no habrá aumento del paro, estabilizándose la cifra en los seis millones de desempleados. Si ahora estamos a punto de ser el asombro de Europa, como ha dicho el señor Montoro, ¿qué dirán él y el señor Rajoy, en septiembre de 2026, cuando hayan sido reelegidos por tercera vez por mayoría absoluta?
lunes, 30 de septiembre de 2013
DECLARACIONES
AZNAR (En 1998): ¡España va bien!
RAJOY, MONTORO, DE GUINDOS (En 2013): ¡España NOS va bien!
OPERADO EN LA QUIRÓN
Pregunta: El Rey, ¿es de Sanitas?
POLÉMICA QUIRÚRGICO REAL
- El Rey, ¿debió operarse en la pública o en la privada?
- Ni en la única ni en la otra. Lo correcto habría sido operarse en una publica, pero privatizada.
SU GRACIOSA MAJESTAD
Como el Rey es muy ingenioso, a la vista del éxito que había tenido con su referencia a "pasar por el taller", en el momento de ir a la Quirón exigió que, al equipo venido de la clínica Mayo, le acompañaran los jefes mecánicos de la Seat y la Renault.
martes, 24 de septiembre de 2013
REGALO
* Un grupo de empresarios baleares regaló al Rey un yate para que pudiera navegar a gusto.
* Un grupo de empresarios de la sanidad privada va a regalar al Rey un quirófano para que se lo instale en la Zarzuela y tenga "el taller" en casa.
EL REY SE OPERA
OPERADO EN LA QUIRÓN
Pregunta: El Rey, ¿es de Sanitas?
POLÉMICA QUIRÚRGICO REAL
- El Rey, ¿debió operarse en la pública o en la privada?
- Ni en la única ni en la otra. Lo correcto habría sido operarse en una publica, pero privatizada
SU GRACIOSA MAJESTAD
Como el Rey es muy ingenioso, a la vista del éxito que había tenido con su referencia a "pasar por el taller", en el momento de ir a la Quirón exigió que, al equipo venido de la clínica Mayo, le acompañaran los jefes mecánicos de la Seat y la Renault.
NUEVA GEOGRAFÍA POLÍTICA
Alemania, capital Berlín.
Francia, capital París.
España, capital Bruselas.
viernes, 20 de septiembre de 2013
ADIVINANZA
- ¿En qué se parece Artur Mas al difunto Hassan II de Marruecos?
- En que el difunto Hassan II de Marruecos, cuando Franco estaba moribundo montó la "marcha verde" para quedarse con el Sahara. Y Artur Mas, ahora que Rajoy y Juan Carlos están como Franco, montó la "cadena humana de la Diada" con camisetas fabricadas en Marruecos, para quedarse con Cataluña.
jueves, 19 de septiembre de 2013
LA CADENA CATALANA
Problema.
Cataluña fabricó una cadena de 480 kilómetros de longitud.
Dada una cadena de 480 kilómetros de longitud:
1. Calcular el volumen de la taza del retrete con esa cadena.
2. Calcular el volumen del agua de la cisterna del retrete con dicha cadena..
3. Y calcular el peso de la mierda que hay en el retrete de la política española para que la cadena tenga esa longitud.
miércoles, 18 de septiembre de 2013
PROBLEMA
Resuelve y comenta.
Marianito y Mari Loli están muy contentos porque dicen que desde el año 2000 no habíamos tenido un agosto tan bueno en el paro, ya que en 2013 ha disminuido en 31 personas. Según las cuentas de Marianito y Mari Loli ¿cuánto tiempo habrá de transcurrir para que desaparezcan los seis millones de parados en España?
Respuesta:
6.000.000 : 31 = 193.538 meses.
193.538: 12 = 16.129 años.
16.129 : 100 = 161 siglos.
Comentario de Pepito:
O sea, en el año 18.142, en el Siglo CLXXXII (182). ¡Jolín, con las alegrías de Marianito y Mari Loli!
miércoles, 11 de septiembre de 2013
NECROLÓGICA
El 7 de septiembre de 2013 se produjo en deceso político de doña Ana Botella en Buenos Aires, a consecuencia del accidente sufrido por la candidatura de Madrid como sede de los Juegos Olímpicos de 2020. El cadáver político de la alcaldesa quedará expuesto a partir de hoy en la casa consistorial hasta las elecciones de 2015 para que cuantos madrileños lo deseen puedan desfilar ante él y presentarle sus respetos.
MINIPELÍCULA
Fecha: 7 de septiembre de 2013.
INTERIOR. NOCHE. Una habitación de la UCI en La Paz, de Madrid. El televisor, con la pantalla encendida.
LOCUTOR: La eliminación de Madrid para la sede de los Juegos Olímpicos de 2020 significa la muerte política de Ana Botella.
CRISTINA CIFUENTES: (Arrancándose el respirador y el gotero) ¡Pronto! ¡Que me trasladen a planta!
LA GENIALIDAD DE OBAMA
1. El presidente de Estados Unidos va a lograr que el régimen sirio entregue su arsenal de armas químicas para evitar la intervención norteamericana.
2. Química es la ciencia que estudia las transformaciones de las sustancias, sus combinaciones y sus acciones recíprocas.
3. Además de los gases (asfixiantes, vesicantes, urticantes, lacrimógenos, venenosos, etc,), líquidos y sólidos (de la pólvora en adelante) son también sustancias químicas.
4. Balas, obuses, bombas, explosivos, etc., además de los gases, son armas químicas.
5. Al entregar sus armas químicas, Bachar el Asad tendrá que enfrentarse a sus enemigos únicamente con porras, flechas, lanzas y catapultas, con lo cual será prontamente eliminado.
6. Y Barak Obama habrá conseguido borrarlo del mapa, que es lo que quiere, sin disparar un solo tiro y sin que a los españoles termine por costarnos un porrón de euros, que es algo que nadie comentaba.
7. ¡Que nadie ose discutir la inteligencia del señor Obama, que sabe lo que es la química y los demás no!
martes, 25 de junio de 2013
CORRESPONDENCIAS TELEVISIVAS
Las crisis en España: ·CUÉNTAME CÓMO
PASÓ".
*
La política de recortes:
"TELEDEPORTE".
*
Mariano Rajoy y Angela Merkel: "AMOR
EN TIEMPOS REVUELTOS".
*
España en recesión:: "ESTA CASA ES
UNA RUINA".
*
Cayo Lara: "ÁGUILA ROJA".
*
Los jóvenes titulados en España:
"AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA".
*
Los jóvenes titulados que emigran:
"ESPAÑOLES EN EL MUNDO".
*
El Parlamento: "EL CLUB DE LA
COMEDIA".
*
Nuestro sistema bancario: "LOS RICOS
TAMBIÉN LLORAN"..
*
Los créditos a las
Autonomías: "FARMACIA DE GUARDIA".
*
Los comedores de
Cáritas: "ESPAÑA EN DIRECTO".
*
Las sesiones de
control al Gobierno: "INFORME SEMANAL".
*
De Guindos en
Bruselas: "SPLASH!"
*
Los seis millones de
parados: "SÁLVAME".
*
El rescate a Bankia:
"SÁLVAME DE LUXE".
*
Las primarias del
PSOE: "AL ROJO VIVO".
*
Bácenas a Rajoy:
"TE VAS A ENTERAR".
*
España, 2014: "LA
QUE SE AVECINA".
viernes, 14 de junio de 2013
PROBLEMA
En un crucero de placer
se embarcan el Rey, Mariano Rajoy, Cristóbal Montoro, Luis de Guindos, María
Dolores de Cospedal, Felipe González, Rubalcaba y los suyos, José Mª Aznar,
Cándido Méndez, Fernández Toxo, Gaspar Llamazares, Florentino Pérez y Juan Luis
Cebrián. De pronto el barco choca con un iceberg y se hunde. ¿Quién se salva?
RESPUESTA: España.
lunes, 10 de junio de 2013
BORDERÍAS
1.
Al ir tirando a duras penas se le llamaba
"vivir por encima de nuestras posibilidades".
2.
Tiempo de recortes: estado de
bienestar hasta el día 15. De ahí a fin de mes, apáñatelas como puedas.
3.
De las colas con el cazo para sopa en el Auxilio
Social de Franco, a los comedores de Cáritas con la democracia. Aunque no lo
parezca, el progreso de los últimos setenta años se nota.
4.
Ha llegado la hora de que nos
recortemos en los garbanzos los pobres para compensar los excesos del caviar de
los ricos.
5.
Palacios para los presidentes de las comunidades
autónomas… Automóviles de alta gama para altos cargos, cargos medios y cargos
bajos… Viajes en jets militares para que una señora vaya de compras al
extranjero u otro llegue a tiempo a los toros… Es preciso que nos recortemos,
porque lo primero es lo primero.
6.
Los líderes sindicales excitaban las protestas
de los trabajadores contra los recortes para salvaguardar que no se les
recortaran del todo las subvenciones a ellos.
7.
La subida de impuestos es absolutamente
necesaria. No existe en caja dinero suficiente para la adquisición del enorme
número de tijeras necesario para proceder a los recortes que se precisan.
8.
Fue a la Seguridad Social. Le diagnosticaron un
cáncer, pero no le cobraron nada. Pese a los recortes, todavía quedaban los
restos del estado del bienestar.
9
Letizia Ortiz cambió su lujosa residencia de La
Zarzuela, por una chabola en La Zarzuela. ¡Aquello sí que fue el gran ejemplo,
gloriosamente reflejado en las revistas del corazón!
10.
¿Por qué sólo se recorta a los pobres? Por una
sencilla razón: los ricos no se dejan.
jueves, 6 de junio de 2013
TITULARES
* ARIAS CAÑETE DECLARA
QUE EN VERANO UTILIZA EN CASA EL ABANICO EN LUGAR DEL AIRE ACONDICIONADO Y ASÍ
AHORRA MÁS ENERGÍA.
* EL GOBIERNO DE RAJOY ESTUDIA
SUSPENDER EL DERECHO AL PATALEO HASTA QUE PASE LA CRISIS.
* LOS ESPAÑOLES DESCUBREN QUE
COMER YOGURES NO CADUCADOS Y NO DUCHARSE CON AGUA FRÍA ERAN LUJOS DEL ESTADO DE
BIENESTAR.
* ARTUR MAS AMENAZA
CON ORDENAR A LOS MOSSOS DE ESCUADRA QUE INVADAN ESPAÑA.
* DECAPITAN A UN
MALLORQUÍN POR EXIGIR QUE SU HIJO ESTUDIE EN ESPAÑOL.
* LOS BANCOS ESPAÑOLES
OFRECEN COSTEAR LOS GASTOS DE ENTIERRO DE LOS DESAHUCIADOS QUE SE SUICIDEN.
* LA
GENERALITAT DE CATALUNYA EXPEDIENTA A UN ORDENANZA POR DECIR "ESTOY
JODIDO" EN VEZ DE "ESTIC FOTUT".
* A PARTIR DE AHORA EN CATALUÑA, ESCRIBIR
"ESPAÑA" EN LUGAR DE "ESPANYA" SE CONSIDERARÁ FALTA DE
ORTOGRAFÍA.
* ARTUR MAS ORDENA QUE EL CLUB DEPORTIVO
ESPANYOL EN LO SUCESIVO SE LLAME CLUB DEPORTIVO CATALÁN.
* FÁTIMA
BAÑEZ PROPONE CELEBRAR "EL DÍA DEL PARADO".
miércoles, 5 de junio de 2013
TERTULIANOS RADIOFÓNICOS (Vale también para los televisivos)
Los tertulianos radiofónicos fueron accediendo al
estudio y ajustándose los cascos. Desde sus casas, los de más prestigio,
liberados de la comparecencia in situ, se dispusieron convenientemente para
entrar en antena y justificar los trescientos euros que se les abonaban por
sesión.
COORDINADOR: (Introduciendo
el tema) La cuestión de máxima actualidad es…
TERTULIANO UNO: (Intentando
ganar tiempo para enterarse de qué va la cosa) Lo que interesa es la verdad, la diga Agamenón o su porquero.
COORDINADOR: (Trata
de centrar el asunto) Lo que ocurre…
TERTULIANO DOS: (Sin
saber de qué va la cosa) Ya. Pero aprovechando
que el Pisuerga pasa por Valladolid…
COORDINADOR: (Habla
de Valladolid).
TRERTULIANO TRES: (Despertando, porque viene de otras dos tertulias precedentes.) Ya.
Pero las cosas, negro sobre blanco.
TERTULIANO UNO: (Animándose).
De acuerdo. Aunque en cualquier
caso…
TERTULIANO DOS: (Más
animado). ¡Sí! ¡Y encima, verde y
con asas!
COORDINADOR: ¿Dónde estábamos?
TERTULIANO TRES: En cualquier caso…
TERTULIANO UNO: (Contundente)
¡Es que lo que estáis proponiendo es
de aurora boreal!
COORDINADOR: (Por
el pinaguillo) ¿Qué esa cuestión no conviene a la empresa?
TERTULIANO UNO: (Simpático)
Las empresas lo que han de hacer es no marear
la perdiz.
TERTULIANO DOS: (Igual)
Y que no se les caigan los palos del
sombrajo.
TERTULIANO TRES: (Lo
mismo) Porque como salga el sol por
Antequera…
TERTULIANO UNO: (Como
los otros) En cualquier caso…
TERTULIANO DOS: (Igual)
Sí. Pero con la que está cayendo…
COORDINADOR: (Poniendo
orden) No habléis todos a la vez.
TERTULIANO UNO: (Puntualizando)
Es que para discutir con éstos hay
que tener más moral que el Alcoyano.
TERTULIANO DOS: Contundente)
Claro. Porque hasta el rabo todo es
toro.
TERTULIANO TRES: (Por
meter baza) En cualquier caso…
COORDINADOR: Muchas gracias por vuestros
esclarecedores análisis…
TERTULIANO UNO: ¿Dónde hay que ir para cobrar?
TERTULIANOS DOS Y TRES: ¿Cuándo volvemos?
viernes, 31 de mayo de 2013
LA RISA A TRAVÉS DE LAS DÉCADAS
EN LA DÉCADA DE LOS 40 (DEL SIGLO PASADO) LOS ESPAÑOLES SE
REÍAN:
De los gasógenos - De las cartillas de racionamiento - Del
"plato único" - Del "hongo" medicinal - Del estraperlo.
EN LA DE LOS 50: De la Fiscalía de Tasas - De la Renfe - De
la "jalea real" - De los ganadores de concursos literarios que no
habían leído El Quijote - De los socavones.
EN LA DE LOS 60: De los doblajes de las películas de
televisión - De la libertad de Prensa -
De los coches utilitarios - Del "op art" - De las minifaldas.
EN LA DE LOS 70: Del consumo - De las "cenas
políticas" - Del asociacionismo - Del franquismo - De las derechas.
EN LA DE LOS 80: Del "búnker" - De los curas políticos - De los atracos a
los bancos - De las pintadas políticas en las paredes - De la movida.
EN LA DE LOS 90: De
las grandes superficies comerciales -
Del culto al cuerpo - De las
anoréxicas - De los escándalos del PSOE - Del aprendizaje furioso de idiomas.
EN LA PRIMERA DE ESTE SIGLO: De los contratos-basura - De
las autonomías - De los programas de
tele-realidad - De los chismes del
corazón - De la inmigración.
EN EL PRINCIPIO DE LA ACTUAL: De la corrupción - De los
políticos - Del Gobierno - De Urdangarín - Del Rey - De los recortes.
Y A PARTIR DE UN PAR
DE AÑOS, LOS ESPAÑOLES SE REIRÁN: De los gasógenos - De las cartillas de
racionamiento - Del "plato
único" - Del "hongo"
medicinal - Del estraperlo….
jueves, 30 de mayo de 2013
NOTICIAS IMPOSIBLES
A las doce del mediodía según unos, y las doce
de la mañana según otros, dos docenas de políticos del PP se han plantado en la
puerta de la casa de Ada Colau, de la Plataforma de Afectados por la Hipoteca,
y la han aporreado a base de bien con el consiguiente sobresalto del
vecindario, y la han llenado de pegatinas con el rótulo de "Ada, vete
ya", y "Escrácheres al paredón" Los políticos han conseguido
escapar antes de ser identificados.
*
A lo que parece, los sindicatos policiales se
han puesto de acuerdo, y a partir de la próxima semana, cada vez que reciban
orden de desahuciar a una familia sin posibles, darán media vuelta y en lugar
de echarla a la calle, desahuciarán al presidente y los consejeros delegados
del banco ordenante.
*
En vista de esa actitud, el Gobierno de la
nación, aprovechando su mayoría absoluta y para que no le desahucien a él, va a
aprobar un decreto-ley por vía de urgencia, para que todos los bancos que han
condonado sus deudas a los partidos políticos, condonen las hipotecas a los
españoles a punto de ser desalojados de sus viviendas por morosos. Al parecer
la iniciativa no ha caído muy bien en Bruselas.
AZNAR
Onomatopeya de
estrangulado en el cómic: ¡Aggggggg!
Onomatpeya de Aznar:
¡Agaggggggg!
2
Grafiti en
urbanización Montepríncipe, de Boadilla:
AZNAR, RESUCITA.
ESPAÑA TE NECESITA.
3
¿Qué le dijo el Rey a Aznar?
-
Joder, Josemari: con Franco, los cuñadísimos. Con nosotros, los yernísimos
4
Pintada de Esperanza Aguirre:
CON AZNAR VIVÍAMOS MEJOR.
5
Pregunta de Cristina Cifuentes a Rajoy:
- Mariano: ¿a qué esperas para darle a
Aznar la patada en toda la alcaldesa?
6
Grito de los españoles a la Gürtel:
- ¡Correa! ¡Páganos el recibo de la luz a
todos!
martes, 28 de mayo de 2013
LO QUE NO SE DIRÁ EN LOS LIBROS DE RELIGIÓN DE LA LEY WERT
SAN AGUSTÍN
El que antes de ser
ornado con el aro de la santidad por la Iglesia Católica sobre preclara cabeza
era conocido como Agustín de Hipona fue un teólogo y filósofo (354 - 430). Tras
adentrarse en el neoplatonismo, se convirtió al cristianismo en el 387. Llegó a
obispo de Hipona en el 395. Nos ha dejado obras tan preclaras como
Confesiones, su autobiografía
juvenil, y La Ciudad de Dios (Civitas Dei, en ese latín que la ley
Wert no ha recuperado.)
Una publicación tan perniciosa como la
revista Karma decía a propósito de
él: "San Agustín, padre de la teología católica, tuvo como concubina,
entre otras muchas, a una niña de 10 años"[1].
Cierto es, queridos muchachos, que sus tiempos
no eran los nuestros y que San Agustín, posteriormente se arrepintió de los que
fueron sus pecados. Y que debéis olvidar lo que burlonamente propagan sobre él
las lenguas viperinas atribuyéndole el refrán español, que tras arrepentirse,
murmuró para su capote: "Que me
quiten lo bailao". Y es vuestra obligación, estudiantes amados, absteneros
de generalizar a partir de ahí vienen las inclinaciones y derivas de ciertos
pastores hacia la pederastia, como insinúa tanto réprobo disfrazado de
aconfesional.
viernes, 24 de mayo de 2013
Becqueriana de Jesús Posada:
"Volverán los antiguos
presidentes /
en la tele sus chorradas a colgar./
Pero aquellos que tuvieron
sus bodorrios,/
esos, no volverán."
EL ESPECTADOR INGENUO
Tras la sonada entrevista del expresidente del
Gobierno en Antena 3 TV, se impone con toda urgencia en el PP la declinación de
Aznar. Que es esta:
Nominativo: Josemari
Vocativo: ¡Oh Aznar!
Acusativo: A Josemari.
Genitivo: De Josemari.
Dativo: Para Josemari.
Ablativo: Con, de
desde, en, entre, para, según (etcétera) Aznar.
Es conveniente oír
como proceden a la declinación dirigentes, simpatizantes y votantes del
partido ya que gracias a ella podremos averiguar su actitud; si están en
complementación directa, indirecta o circunstancial con figura tan preocupada
por su deber, su patria y su partido. Hacia dónde va cada uno (acusativo), si
se le cae la baba con él (vocativo), para quién se lo da todo (dativo), quien
espera mucho (genitivo) o si no mira más que para él (ablativo: con
Aznar) o por el contrario se halla en la oposición (ablativo: contra
Aznar).
Nunca la Gramática ha
resultado tan esclarecedora como en la declinación de Aznar, sobre todo,
después de la entrevista.
jueves, 23 de mayo de 2013
¡ FURIOSA EXIGENCIA AL GOBIERNO DE LA NACIÓN!
¡Vaya mierda la de las nuevas medidas de
ajustes, impuestos y demás del 26 de abril, don Gobierno dela Nación! ¿Para eso
tanto anuncio, tanta expectación, tanta esperanza? Déjenos que le digamos una
cosa, don Gobierno de la Nación! ¡Nos tiene usted hartos! ¡Ha colmado nuestra
paciencia más allá de cualquier límite de la prudencia y la tolerancia! ¿Hasta
cuándo vamos a seguir así? ¿Cuándo va a actuar con valentía de una puñetera
vez, escuchando lo que es un clamor público? ¿A qué espera para recortar lo
poco que queda de la sanidad, las pensiones, la investigación, la enseñanza y
la cultura? ¿A qué, el subirnos los
impuestos de todo, que es lo que las circunstancias exigen?
Porque, don Gobierno de la Nación: usted nos
conoce de sobras. Y, además, sabe cómo están las cosas. Las autonomías
necesitan pasta para mantener sus presidentes, vicepresidentes, directores
generales, administrativos de alto rango, fondos de representación, asesores,
familiares, vecinos del piso de arriba, vecinos del piso de abajo, e3nchufes
para las amigas entrañables y los hijos de o con las amigas entrañables, automóviles
oficiales, viajes, banquetes y pitanzas, que son las gabelas de su trabajo. Y,
además, las diputaciones. Y, encima, los bancos. Sin olvidarnos de los
ayuntamientos. Y, menos, naturalmente, de la administración central. Y la pasta
para los partidos. Y la pasta para los sindicatos.
Para mantener viva la sociedad capitalista a la
que tanto queremos y a la que tanto debemos y que con tanto entusiasmo
alabamos, hace falta money. Y el money sólo sale de nuestros recortes y
nuestros impuestos. ¡Recorte del todo! ¡Súbanoslo todo ya, don Gobierno de la
Nación! ¡Déjese de esas ridiculeces del 21 por ciento del IVA! ¡Póngalo al 50!
¡Y multiplique todos los demás! ¡Los de los combustibles, los de las bebidas
alcohólicas, los de las bebidas "sin"! ¡Impuestos a los que tienen
bienes inmuebles e impuestos a los que no los tienen, a ver si aprenden a
tenerlos! ¡Impuestos por salir e impuestos por quedarse en casa! ¡Lo que sea!…
Pero, señor nuestro: si no actúa de una vez, la catástrofe está servida.
Es preciso que actúe. ¡Tijera a los bestia!
¡Suba los gravémenes! ¡ Súbalo todo! ¡No ahorre de partida alguna! Porque como
desaparezcan los privilegiados, el sistema de los ricos se nos hunde. Y el
sistema de los ricos, es nuestro orgullo, el orgullo de nosotros, los pobres,
que tanto gozamos viéndoles representándonos en sus yates, esquiando en
Baqueira Beret, viendo la pulsera de Corinna luciendo el palmito en
"¡Hola!". Nosotros, el pueblo soberano, desde nuestra enorme
humildad, don Gobierno de la Nación, le quedaremos eternamente agradecidos.
miércoles, 22 de mayo de 2013
NOTICIAS IMPOSIBLES
Está siendo muy comentado lo ocurrido el día de
ayer, en la calle de las Desdichas, número 4. Cuando la familia Manchancoses,
compuesta por Luis Manchancoses, 50 años, parado, sin subsidio, Clara Ligorit
de Manchancoses, 48, poliomielítica, y sus dos hijos, Poldito, 12, con síndrome
de Down y Claraeugenia, 11, sordomuda, iban a ser desalojados de su vivienda
por ejecución de la hipoteca, pasó lo que sigue: se presentó don Juan Luis
Cebrián, máxima autoridad de PRISA y Sogecable, y conmovido por su caso les
hizo donación de cuatro días de su salario. Como el forre del señor Cebrián es
como es, la suma de cuatro días ascendió a 132.000 euros o por ahí. La familia
Manchancoses después de besarle las manos, los pies y todo lo demás, no sólo
pagó lo que debía al banco, sino que invitó a cigalas a los ejecutores del
lanzamiento que, los pobres, se habían quedado con la miel del desahucio en los
labios.
¡ABRE LOS OJOS!
La
burbuja inmobiliaria en España
(Sintetizamos un artículo espeluznante de
Jaime Pastor, profesor titular de Ciencia Política de la UNED, publicado en Le
Monde Diplomatique en español, para general información).
Los orígenes del ciclo inmobiliario que ha
acabado estallando en España se encuentran en la progresiva conformación de un "modelo" social que se fue
consolidando en paralelo con el desmantelamiento industrial y agrario derivado
de la adhesión española a la CEE.
José Manuel Naredo destaca tres requisitos para
comprender la evolución del modelo: 1: La refundación oligárquica del poder,
producida durante la transición política que permitió la reconfiguración del neocaciquismo con la configuración de
una burguesía inmobiliaria y rentista, ligada a las grandes empresas de las
infraestructuras y la construcción. 2.. El ascenso de las operaciones
megaproyectos con dobles recalificaciones: Ciudad del Real Madrid, parques
temáticos, aeropuertos, Ciudades de la Cultura, de la Justicia y similares, con
enorme despilfarro. 3. La enorme cantidad de dinero, consecuencia de la entrada
en la UE, procedente de fondos europeos y estatales junto con la ilusión de
amplios sectores de la población de convertirse en propietarios de viviendas
gracias a los créditos baratos.
Las consecuencias de este modelo han sido muy
graves, y las más visibles las que se han manifestado con el pinchazo de la
burbuja, con el endeudamiento de millones de hogares y las amenazas de
desahucios de muchos de ellos, con la consiguiente alarma y respuesta social.
Según un informe del Consejo General del Poder Judicial de 2012 más de 600.000 familias habían
perdido su vivienda desde 2008 y en el primer semestre de ese año había habido
más de 566 desalojos forzosos diarios. El
País del 12 de noviembre informaba que, según fuentes bancarias, desde 2008
habría habido 350.000 desahucios. Las trágicas consecuencias se han reflejado
en varios suicidios.
La respuesta social ha sido la intensa
movilización que desde hace más de cuatro años desarrollan distintos colectivos,
como la Plataforma de Afectados por la Hipoteca (PAH), Stop Desahucios y el
Movimiento 15M que han logrado paralizar algunos de ellos. El
"modelo" hoy ha entrado en abierta quiebra. Sin embargo reaparecen
proyectos muy criticables de relanzamiento del sector de la construcción.
Qué, chaval, ¿abres los ojos?
lunes, 20 de mayo de 2013
LA OTRA FÁBULA DEL SABIO POBRE Y MÍSERO
El sabio pobre y mísero que sólo se sustentaba de unas
hierbas que cogía, salió de su casa aquella mañana dispuesto a comer sus
hierbas de costumbre, a filosofar como siempre, a preguntarse si habría alguien
más pobre y mísero que él y a refocilarse al descubrir que otro sabio más
desdichado todavía, cogía las hierbas que él desechaba. Así que echó a andar, y
a su dieta hervíbora, y a filosofar como era lo suyo, y a preguntarse como de
costumbre: "¿Habrá otro más pobre
y mísero que yo?". Y cuando el rostro volvió, halló la respuesta viendo que
el otro sabio, hasta los cojones de pasar hambre, había mandado la filosofía a la mierda, se había hecho
analfabeto, se había dedicado a los pelotazos del ladrillo con alcaldes
complacientes, y lo seguía en una limusina impresionante, carcajeándose hasta
ponerse malo. Y es que los tiempos han cambiado mucho.
lunes, 13 de mayo de 2013
SUGERENCIA AL SR. MONTORO (DON CRISTOBAL)
Nuestro respetadísmo ministro de Hacienda se
halla agobiado por nuestro no menos respetado presidente del Gobierno: le hace
falta dinero. Para obtenerlo, el camino más rápido, es la creación de nuevos
impuestos. Pero los impuestos son impopulares. Entonces, ¿qué hacer? Nosotros
le proponemos unos nuevos impuestos magníficos, irreprochables, productivos y
que merecerán el general aplauso: gravámenes sobre los latiguillos, los lugares
comunes y los pleonasmos que cometen cuantos hablan y escriben en este país.
Un impuesto recaerá sobre el latiguillo "en
cualquier caso", que todo el mundo mete en sus discursos por un
quítame allá esas pajas; el segundo, más fuerte si cabe, fue sobre el pleonasmo
"las doce del mediodía" del que tanto abusan los locutores de
radio y televisión; y el tercero sobre "con la que está cayendo".
Para gestionar estos impuestos no designará a la Agencia Tributaria, que es
algo lenta, sino la SGAE. Y buena es la SGAE para que se le escape uno sólo sin
sacarle las mantecas.
Con los impuestos que señalamos, además
gestionados por una organización ajena a la Agencia Tributaria que evitará
nuevas críticas, gracias a las tasas sobre "en cualquier caso",
"las doce del mediodía" y "con la que está cayendo", se
recaudarán cantidades tan enormes que sacarán a España de la crisis. Y no sólo
se conseguirá eso sino que además políticos, periodistas, tertulianos y
compañía, aprendan a hablar y a escribir de una puñetera vez como Dios manda.
Esperamos que el señor Montoro, don Cristobal, no deje caer en saco roto
nuestra sugerencia.
HOMBRE
HOMBRE
Nació, creció, se reprodujo… Se reprodujo, se
reprodujo, se reprodujo, se reprodujo… ¡Y todavía sigue reproduciéndose, sin
decidirse a morir, el muy cabrón!
viernes, 10 de mayo de 2013
¡ABRE LOS OJOS!
Los desahucios y la tercera ley de Newton
Para que abras los ojos, querido niño de
la patria, deja que te cuente una historia.. Hace quince años, los padres de la
patria y las madres de la patria, como se creían muy listos, promulgaron una
ley privatizando el suelo de la patria. En su listeza sin igual pensaban que al
aumentar el terreno edificable el mercado inmobiliario sería un negociazo de
los de aquí te espero para todo el mundo; para los de arriba y los para los de abajo. Se desarrollaría un mercado
inmobiliario de aúpa la mar de rentable para los empresarios de la patria, las
inversiones se multiplicarían, habría viviendas a mogollón, y los hijos de la
patria podrían convertirse en propietarios gracias a los créditos asequibles
facilitados por los bancos de la patria. Como los pisos siempre subirían de
precio, aun en el caso de no poder pagar la hipoteca, siempre los podrían
revender ganando pasta encima. Y los bancos de la patria, con ese cebo,
hicieron a los hijos de la patria empeñarse para treinta años tirando por lo
bajo, para vivir en un armario empotrado
Pero he aquí que cuando menos se esperaba
estalló la crisis del crédito en Estados Unidos, que es otro pedazo de patria,
y se extendió rápidamente por el resto de patrias. De la noche a la mañana los
bancos de la patria dejaron de prestar dinero, las empresas de la patria
empezaron a despedir a diestro y siniestro y los hipotecadores de la patria se
han puesto a desahuciar a brazo partido a los hijos de la patria que se habían
convertido en parados de la patria.
Las
consecuencias, querida criatura, son un follón monumental, en el que algunos
hijos de la patria se tiran por la ventana cuando ven llegar al desahuciador,
otros no se tiran para la ventana pero se tiran a la calle para combatir tanto
desahucio, y otros se tiran a las puertas de las viviendas de los padres de la
patria y las madres de la patria para escrachearlos a modo, con una conducta de
lo más enunciada por la ciencia: el Principio de Acción y Reacción expresado
por el señor Newton, don Isaac, como al tercera de sus leyes: "A toda
fuerza ejercida en un sentido, se opone otra de igual intensidad y sentido
contrario". O sea: "A la fuerza ejercida por los desahucios se opone
otra igual intensidad y de sentido contrario que es la de los escraches".
Lo malo, querido niño nuestro, será cuando el Principio se desequilibre por un
lado u otro. O por los dos. Que no te arreindo la ganancia. Y eso está al caer.
CONTUNDENCIAS
La enfermedad más degenerativa de todas es la edad.
*
En los centros hospitalarios, mientras los pacientes
aguardan turno, desarrollan apasionantes tertulias sobre las enfermedades
respectivas.
*
El cirujano, en el fondo, es el fontanero del cuerpo humano.
*
Escucha, paciente: más tarde o más temprano, por cualquiera
de los siete agujeros de tu cuerpo los médicos te meterán un tubo.
*
Nada humilla tanto como una exploración rectal.
*
Si la evolución hubiera sido lo suficientemente inteligente
nos habríamos desarrollado con un recubrimiento epidérmico levantable como el
capó de los automóviles, para que los médicos pudieran repararnos con toda
comodidad.
*
No importa si el tiempo pasado fue mejor o peor. Lo que
importa es haberlo vivido.
*
La obligaciones, si no fueran obligatorias, serían mucho más
llevaderas.
miércoles, 8 de mayo de 2013
MINICUENTOS
TRAGEDIA DE DESAHUCIADOR
Vivía en un palacio. De su propiedad. Totalmente pagado.
Porque era riquísimo. Se había hecho riquísimo desde su Banco, con los
desahucios de los que no podían pagar sus hipotecas. De pronto se encontró mal. Fue al médico. Se hizo los análisis de
rigor… Y el médico, muy serio, le dijo que tenía un cáncer como una catedral.
Que viviría siete días más mal contados y que no podía hacer nada por él. O
sea, que estaba desahuciado.
Esa fue su tragedia: la del desahuciador desahuciado. Porque
cuando te desahucia el banco, mal que bien te las puedes apañar. Pero cuando te
desahucia el médico, vas dado.
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